Книга посвящена основам программирования трехмерной графики в играх. В ней подробно рассматривается написание графического ядра для трехмерной игры, позволяющей в реальном времени перемещаться по заданной сцене. Достаточно подробно рассматриваются математические вопросы работы с координатными пространствами, преобразования и проектирование. Также приводится ряд геометрических алгоритмов для решения типовых задач и оптимизации. В книге подробно рассматривается организация работы с ресурсами, включая загрузку как текстур в ряде форматов(bmp, jpg, png, gif, tga, wal, pcx), так и загрузку трехмерных моделей(ase, md2, md3). Рассмотрение материала сопровождается примерами на языке C++(для среды MS Visual C++6)и UML-диаграммами.
-Значение амурных потех сильно переоценено: поза вздорная, наслаждение минутное, а расходы громадные.(Филип Честерфилд)
Категория: Видеоуроки, обучение Просмотров: 933 Комментариев:11Автор:mp3
Комментарий написал: Titanolic ( 5 января 2011 07:11)
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что Вам непонятно?
Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь: - Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего нет! Выходит американец: - Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! - Ничего нет! Выходит русский: - Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! - секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!
Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду, но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше. Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну так спрячь его быстрее.
Парень вылазит из переполненного автобуса и догоняет вышедшую перед ним девушку: - Девушка! Девушка! Она (гневно): - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка... И вообще, выньте его оттуда! - Я не могу... - Ну так хоть закройте!
- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, и не спрашивайте!
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: - Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
Учительница младших классов: - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. - Дети, ну это же сказка!
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
Один в поле не трактор.
Учительница: - Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! - Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
- Почему они разошлись? - Никто не знает! - Какой ужас!
