Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и
изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться:
- Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера
умер... -?!
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают: "Вы кто"
- И.Сусанин
- Как тот самый
- Да тот самый Все сразу засуетились
- Ой подождите мы сейчас всех соберем И.Сусанин окинул все все взором
- Да, ДА собирайте всех и пойдем...

То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей. А. Шопенгауэр

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все
закоренелые урки.

В гости ходить - к себе водить.

В среду съедим так в четверг не глядим.

Коммунизм - есть советская власть, плюс электрификация всех стульев.

О, раздевайтесь! (Это я не Вам)

Вспомните о своем будущем!

- Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой!
- Ладно, созвонимся...

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

Hизкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

Рассылка без спама на 8 тысяч 750 досок а так же на 45 тысяч закрытых форумов и о ваших предложениях сразу же узнают десятки тысяч потенциальных клиентов.- Всего 223 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Ревнивец всегда находит больше, чем ищет. М. Скюдери

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

Совесть нельзя потрогать, но можно прижать.

Уверен, что ReCaptcha не пробивается ни одним ботом - споси у Яндекса, ответ один: Хрумер 7 ЭЛИТ :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте,
там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо
сожгли.


Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями
члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.


- Эй, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу! (Сорри)


В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без
интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в
белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня:
Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка:
Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать
она не умеет.


Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на
руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут
один англичанин говорит:
- У меня очко! Я ему:
- Покажи! А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.


- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет
яиц.


Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз
Докладчик:
- 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионная
армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос:
- Сразу все?
- Нет, сначала один, потом другой.

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

Стандартная ситуация - мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь
начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта
баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе
видно -давай с наружной стороны зацепись - повисишь немного а потом что-нибудь
решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и
солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник
тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим,
дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Армянскому радио задают вопрос: " Что делать женщине, если она очень толстая?"
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут
вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов... Нет,
усложняю задачу - летят К самолетов и оба реактивные.